톨던의 하루

크리스마스

톨던 — Wed, 25 Dec 2024 18:07:02 +0900

아이가 금요일부터 지금까지. 무려 6일째 열이 나서 아프다.

그중 이틀 반은 내가 함께 있었고,

나머지는 아이 아빠와 할머니 할아버지가 함께하고 있다.

오늘은 크리스마스인데

나는 이곳 양재에서 스터디와 공부를 하고있다.

두끼 밥을 챙겨먹고,

공부를 하며

때로는 웃는

이 모든 행위들이

나 자신을 혐오스럽게 만든다.

나는 진정 엄마가 맞는가?

내 공부, 내 욕심 채우겠다고

아픈 아이를 팽개쳐두고

공부를 하는게 과연 맞는 일인가?

가슴이 아프다.

앞으로 1년도 채 안남았다.

엄마가 꼭 갚을게 아들.

미안해

정말 사랑해

할수만 있다면 내가 대신 아프고 싶다.

엄마가 두고두고, 평생 이 죄를 갚을게.

학교를 졸업하면

직장 다녔을 때보다 2배 더 많은 시간을 아이와 보낼 것이다.

텐텐아 사랑해.

미안해 엄마가

정말 미안해.

내가 포기한 것들을 생각하며 공부하자

톨던 — Tue, 24 Dec 2024 06:18:05 +0900

아가와 3일간 휴가를 보냈지만

마음이 너무 아팠다.

첫째, 텐텐이가 아팠다.

RSV라는 지독한 것에 걸려서 열이 39도를 넘었다.

둘째, 집 보일러가 터졌다.

난방이 되지 않아서 아픈 아기를 데리고 호텔, 펜션을 전전해야했다.

셋째, 텐텐이가 나를 거부한다.

우리 남편은 그냥 일시적인거라고 너무 마음쓰지 말라고 하지만

그럴수가 없다.

그냥 내가 선택한 길의 혹독한 댓가를 가슴 쓰리게 지켜볼 뿐이다.

1년 남았다.

마음은 아프지만,

우리 아들도, 나도 이겨낼 것이고

이 1년간 배운것으로 이제 평생 먹고살아야 한다.

난 돌아갈 길도 다 불질러 없앴다.

뭘 못할까?

퇴로가 없다.

열심히 묵묵히 갈 길을 가는 수밖에.

미안해 텐텐아.

사랑해 내아들.

0327 감사합니다.

톨던 — Wed, 27 Mar 2024 07:22:42 +0900

오늘도 무사히 공부하러 나올 수 있어서 감사합니다.

이렇게 좋은 환경에서 공부할 수 있어서 감사합니다.

마음 터놓을 수 있는 친구가 곁에 있어서 감사합니다.

감사합니다.

240321 6:30 학교 도착

톨던 — Thu, 21 Mar 2024 07:56:44 +0900

오늘은 새벽 6시 30분에 학교에 도착했다.
공식 오픈시간은 7시라서 혹시 밖에서 덜덜 떨어야하나 조마조마하면서 왔는데 세상에 열려있다!

우리학교 정말 좋은 학교...만세!!!

오늘도 나는 감사하며 공부한다.
이게 무슨 호사냐!
감사합니다. 모든 것에 진심으로 감사합니다.

240307 통대 1학년 1학기 4일차

톨던 — Thu, 7 Mar 2024 21:20:10 +0900

새벽 4시에 일어나
5시 50분까지 공부하고
6시에 집을 나서
7시에 학교에 도착한다.

하루 종일 촘촘하게 수업과 스터디를 번갈아하고
8시30분에 교문을 나선다.

오늘은 공부 집중이 잘 안됐다.
아인이가 아픈가보다.
씨씨티비로 상황을 지켜보기만하니
답답하다.

아기가 너무 가여워서 문득문득..벌써부터
그만두고싶은 순간이 온다 ㅠ

아..
휴학할까.
자퇴할까.

엄마가 미안해.
사랑해.

240225 희망퇴직을 신청하다

톨던 — Sun, 25 Feb 2024 22:02:59 +0900

오늘은 모처럼 늦게까지 잤다.

눈 떠보니 아기와 남편은 아침식사를 마치고 주방에서 놀고 있었다.

일요일 9시 30분.

남편이 말한다.

"희망퇴직 신청해야지"

어, 그래... 해야지.

사실 오늘 바로 신청할 생각은 없었다.

그래도 계약직 시절을 포함하면 근 10년을 다닌 회사..

그동안 징글징글했어도... 내 20대와 30대 초반을 바친 첫 회사였으니

미련인지 뭔지 모를 감정이 남아있었다.

나는 우리나라 사람이라면 누구나 다 아는 회사를 다녔다.

그런데 그곳에서 점점 안주하고 마음이 병들어가는 나를 발견했다.

지금까지 나를 버티게 했던 생각은 딱 한가지.

'저 사람도 다니는데. 내가 왜 나가?'였다.

그렇게 부정적인 생각으로 지금껏 버텼던 회사인데.

사상 초유의 희망퇴직이 시행되었다.

희망퇴직 문서가 뜨고 지금껏 치열하게 고민했다.

막상 퇴직을 하려니 두려운 마음이 앞섰고,

그래서 오늘 아침에도 망설였던 거다.

가장 큰 두려움은, 내가 앞으로 이 큰, 듬직한 간판을 버리고

내 이름 석자, 내 실력 하나로 소중한 우리 가정을 잘 지킬 수 있을지였다.

그런데 또 생각을 해봤다. 그러면, 이 회사를 계속 다닌다고 생각하면,

내 개인의 발전에 도움이 되는가?

내가 쌓고 싶은 커리어와 회사의 니즈가 맞는가?

아니었다.

내가 나의 전문분야를 성장시키려면, 나는 회사에 끊임없이 나의 존재가치와 역할을

끝없이 증명해야 했다.

물론, 나의 존재가치를 증명하는 일이 회사에도 필요한 일이면 이렇게 고민하지도 않았다.

나의 전문분야가 작금의 우리 회사에 꼭 필요한 일인가? 객관적으로 스스로에게 물었다.

답은 그렇지 않았다.

그래서 오전 10시. 희망퇴직 신청서와 서약서를 작성해 현관문을 나섰다.

비가 왔는지 땅이 축축했지만, 뭐.. 걸어서 5분 거리니. 씩씩하게 패딩입고 걸어갔다.

그동안은 희망퇴직할 생각에 마냥 신났었는데

막상 오랜만에 회사 건물에 들어오니 묘한 우울감이 찾아왔다.

이렇게 사원증 찍고 이 건물에 들어오는 것도 오늘이 마지막이겠구나 싶어서

엘리베이터에서 영상을 찍었다. 1,2,3,4,5.. 그리고 내가 근 10년간 머물렀던 6층.

인사부에 들어가니 부장과 팀장 두분이 근무하고 있었다.

담당자 하나만 주말근무를 하고 있을 줄 알았는데... 둘 중 하나는 내가 아는 사람이라 당황스러웠다.

그래도 차분하게 희망퇴직 신청서 내러 왔다고 이야기하고 퇴직 관련 안내를 받았다.

발령문은 내일 모레 시행된다고 한다.

씁쓸했다.

10년 다닌 회사인데, 단 이틀이면 퇴직처리가 된다니.

희망퇴직신청서를 내고 집에 돌아와 가족들과 지금까지 쇼핑도 하고, 웃고 떠들며 즐겁게 하루를 보냈는데

아직도.. 내가 퇴직을 신청했다는 사실이 믿기지 않고 꿈같다.

희망퇴직하고싶다고 노래를 불렀던 나인데.

이 우울감은 뭘까?

미래에 대한 불안일까?

미련일까?

마음이 춥다.

그래도 가족이 있으니 괜찮다.

방금 엄마가 전화해서 아빠가 우리딸 공부하는데 뭐 해준게 없다고

스타벅스 텀블러 사주고 싶다고 샀다고 한다.

아빠가 해준게 왜 없어.. 말하고 싶었는데 또 쑥스러워 말 못했다.

오늘부터 나는 든든한 회사 간판이 없는, 스스로가 스스로를 책임져야하는 퇴사자가 되었다.

통역대학원을 생각보다 빨리 가게 되었다.

톨던 — Thu, 7 Dec 2023 14:15:17 +0900

통대를 예정보다 빨리 가게 된 것 같다.

사고쳤다.

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합격했지만 결국 못가게 되었다. 이런 저런 사정으로. ㅠ

속상하다.

슬프다.

그치만 그만 울고 다시 힘내서 나아가자.

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합격을 포기했는데, 다시 기회가 주어졌다. 이게 뭔 쌩쑈에 난리람!!!!

그래도 학생이 되어 좋다.

서울외대 사랑합니다.

23.1.18. 남편의 복직 그리고 텐텐이의 고열

톨던 — Thu, 19 Jan 2023 09:27:15 +0900

어제는 남편이 복직한 날이었다.
1년간의 육아휴직으로, 텐텐이의 주 양육자로
나에게 생색 한 번 내지 않고 묵묵히 육아를 해 준 남편에게 다시금
고마움을 느낀 하루였다.

그제부터 텐텐이는 열이 있었다.
그제는 단순히 코감기, 목감기에 미열이 도진 것인 줄 알았는데
어제 새벽 부터는 고열이 났다.
코로나때도 38도대를 넘기지 않았는데,
이번에는 39도가 넘어서 40도 가까이 열이 올랐다.

남편은 7시 20분에 출근을 했고,
그 후부터 내 마음 속은 이미 전쟁이었다.

30분에 한 번씩 열을 재보고,
자는 아이에게 조심스럽게 미온수 마사지를 시도해보고..
그런데도 열이 떨어지지 않았다.
39도를 넘으면 무조건 병원에 와야 한다는 의사선생님의 말이 떠올라
8시 30분, 39.4도를 넘긴 시점에 똑딱으로 바로 접수를 하고
텐텐이를 깨워서 옷 입히고 스토케 유모차 태워서 집 앞 소아과로 갔다.

혼자 기저귀를 갈고 옷 입히는 과정은 결코 수월하지 않았다.
텐텐이가 이제는 조금 고집이 생겨서
양말을 신겨놓으면 벗고 신겨놓으면 벗고 했기 때문이다.

힘겹게 양말을 거의 발에 씌우다싶이 해놓고,
옷을 입혀서 유모차에 태웠다.

고맙게도 텐텐이는 유모차에 타자 얌전해졌다.
방풍커버를 씌워서 용기를 내 집밖으로 나갔다.

소아과로 가는 지름길로 유모차를 밀며 힘껏 나아갔는데
왠지 눈물이 났다. 펑펑.

그런데 뒤보기로 나를 보고있던 텐텐이가
나에게 "엄마 나 괜찮아~~ 울지마!"하듯이 눈을 찡긋찡긋 윙크를 한다.
미소도 지어보인다.
이 천사가.

아이는 천사임에 틀림 없다.
거의 뛰다시피해서 소아과에 도착했다.
고열이 나서 혹시모르니 검사부터 진행해야한다며
코로나와 독감 검사를 같이 했다.
긴 면봉으로 아가의 양쪽 콧구멍을 다 쑤셨다 ㅠㅠ
텐텐이가 많이 울었는데 그래도 금방 그쳤다.
착한 내 아기.

그러고나서는 10분의 대기 시간에 소아과에서 마련해둔 방풍 천막에 가 있었다.
다행히 아이가 많이 보채지 않아서 힘들지 않았다.
10분이 지나고 결과는 둘 다 음성.
드디어 선생님을 만났는데, 선생님 왈, 3개의 가능성이 있다고 했다.
1. 요로감염 - 즉시 입원 필요 (특히 연휴를 앞두고 있어서 빨리 진행해야 함)
2. 단순 열감기
3. 돌발진

돌발진은 열이 끝나고 발진이 일어남으로써 결과론적으로 알 수있는 것이라고 했다.
일단 요로감염이면 즉시 입원이 필요하니 당장 검사를 해야한다고 했다.
덜컥 겁이났다.
코로나때 입원했던 경험이 생각났기 때문이었다.
아이 팔에 링거를 꼽고 피검사를 하고 ㅠㅠㅠ
너무 지옥이었다.
제발 요로감염만 아니길 빌었다.

요로감염 검사를 위해 아이 생식기에 소변 받는 주머니를 부착했다.
소변만 채취해오면 검사결과는 10분 안에 나온다며 일단 소변을 받아오라고 했다.
집에 다시 돌아갔다.
다시 가니 엄마가 와 있었다.
놀란표정의 엄마는 자기랑 같이 가지 그랬냐며 타박했다.
아이가 열이 그렇게 끓는데 어느 엄마가 무섭다며 친정 엄마 올때까지 기다리나? 싶었지만
그냥 와줘서 고맙다고 했다.
엄마도 내가 걱정되어서 한 말이겠지.

엄마가 와서 아기 옷벗기고 쉬게하는걸 도와주어 한시름 놨다.
기저귀를 벗겨보니 다행히 쉬를 좀 한 상태였다.
바로 소변통에 담아서 소아과로 달려갔다.

기다리는 10분이 초조했다.
요로감염에 걸리면 인천에서는 어디들을 가나.. 해서 검색을 했다.
맘카페를 보니 무조건 큰병원이고, 인하대병원에 권위자 선생님이 계신단다.
인하대..병원은 침대겠지? 바닥에 요 까는 입원실은 없으려나... 하며 걱정하고 있던 찰나
텐텐이 보호자 오시란다.

갔더니 다행히!!!! 요로감염은 아니었다.
그렇다면 열감기, 돌발진 중 하나니까
일단 2-3일 지켜보고 다시 오란다.
하느님 감사합니다.

가벼운 발걸음으로 집으로 가는데
비문증이 다시 거슬린다.
아까까지는 아무렇지도 않았던 내 몸상태가
그제야 긴장이 풀려서 아픈곳이 나도 아파요~하고 있다.

집에 돌아와서는, 텐텐이가 계속 아파서인지 찡찡거려서
내가 거의 안고있고, 엄마는 집안일을 했다.
집안일이랄것도 없어서 사실상 그냥 대기였다.

텐텐이가 몸상태가 안좋으니 계속 자려고만 해서
엄마는 거실에서 기다렸다.
나는 텐텐이 옆에 누워서 계속 눈물만 훔쳤다.
자다 깨다를 반보하다가 보니
남편한테서 카톡이 와있었다.
베이비타임 어플로 나의 '사투'의 흔적을 봤던 것이다.
고생했단다.
남편 카톡의 아기와 남편 사진을 보니
그간의 고마움과 미안함이 몰려와 눈물이 펑펑 났다.
남편이 사무치게 보고싶었다.

그렇게 오후를 자다 깨다를 반복하며 아기의 몸상태는 차차 나아졌다.
그러다가 오후 4시께가 되었을 때는 컨디션을 70프로 정도 회복한 듯보였다.
엄마는 자꾸 심심하다고 보챘다.
짜증이 났다.
나는 지금 힘들어 죽겠는데 엄마까지 보채니 정말 2배로 짜증이 났다.
하지만 오늘은 남편 복직 첫날이니. 그냥 참자.
우리 엄마는 애같은 면이 있다.
그게 날 어려서 철들게 한 이유겠지.
마음은 착하다. 근데 짜증나는 면이 있는것도 사실이다.
아이 앞에서 상스러운 소리, 남 욕 좀 하지 말라고 했는데도
아랑곳하지 않는다.
내가 엄마의 감정쓰레기통이다.
하지만 참는다.
엄마의 손이 지금은 필요하다.
텐텐이한테까지 그러진 않겠지.

그래도 엄마가 와서 내 밥도 챙겨주고 집안일을 해주니
내가 이렇게 불평할 여유라도 생기는 거겠지.

아무튼 5시 30분이 되자 엄마는 갔다.
6시에 나는 목욕은 못시키고, 그냥 샤워기로 텐텐이 손발만 닦여주고 옷을 갈아입혔다.
그리고 약을 먹이려는데 약이 쓴지 잘 안먹으려고 한다.
불과 며칠 전만해도 약 잘먹었는데. 이녀석이 또 컸다 ㅋ
남편이 없으니 혼자 다 해야하는데 쉽지가 않다.
혼자 육아하는 모든 엄마들. 정말 눈물나게 존경스럽다.
나는 1년 후 복직해서 워킹맘이 될거지만,
정말. 혼자 24시간 아기를 케어하는 전업주부들 존경한다.
어린이집을 보내지 않으면, 혼자 끼니도 챙겨먹기 힘들 것이다.
누가 그들을 욕하는가?
대신 애봐주고 집안일해줄거 아니면 다 닥쳐야한다. 악 갑자기 열받네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
집에서 아기를 보고있으니 회사에 간 남편이 부러웠다.
최소한 혼자 커피마실수 있고 화장실가는것도 두번 세번 참고 고민할 필요는 없겠지.
복직하고 싶은 마음이 생겼다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

그래도 우리 착한 텐텐이는 7시에 침실에 들어가서 눕히니 15분만에 잠이 들었다.
예쁘고 착한 내 천사 아가.
아가 재우고나서 남은 젖병을 씻고 있으니 7시 30분쯤 남편이 돌아왔다. 헤헤.
정말 보고싶었다. 나의 육아동지여.

남편이 오니 맘놓고 씻고 나머지 집안일을 했다.
집안일만 했는데도 벌써 9시 15분이었다.
내일을 위해자야한다.
텐텐이가 아프니까 남편이 텐텐이 방에서 자기로했다.
해열제 교차복용을 좀 했더니 텐텐이가 저체온증이 나서 몸이 좀 찼다. 35.4 이정도였다.
그래서 반팔슈트에서 내복으로 갈아입히려니 아기도 잘 자다가 깨워서 짜증이 많이 났다보다.
30~40분을 울었다.
남편이 달래고 울음 소리가 그친 것 같아 cctv를 보니 9시 50분이었다.
그러고 나서 나도 잠들었다.

긴 것 같았는데, 또 안 긴. 스펙타클한 하루였다.
어제 배운 것은 나도 용감한 엄마다. 나도 다른 엄마들처럼 혼자 아기 데리고 병원 갈 수 있다. 이거다.
하루하루 배우며 나도 성장하겠지.
텐텐아. 엄마가 더 많이 노력할게.
병원도 갔으니 텐텐이 컨디션만 좋아지면 유모차 산책도 가능할 것 같다.
휴대용유모차 방풍커버가 얼른 왔으면 좋겠다.

나는

톨던 — Fri, 13 Jan 2023 10:04:56 +0900

나는 통역대학원을 졸업한 중국어 동시통역사다.

현재 안정적인 직장을 가지고 있고,

육아휴직 중이다.

그리고

2028년 통역대학원 한영과에 합격해서

2029년, 2030년에 방학 기간을 이용해

총 4차례에 걸쳐서 아이와 영어권 국가 한 달 살기를 꿈꾸고 있다.

220312 감사일기

톨던 — Sat, 12 Mar 2022 06:48:14 +0900

1. 새벽 6시에 일어날 수 있도록 9시에 잠들 수 있어서 감사하다.
2. 아침에 커피 한 잔을 할 수 있는 여유가 있어 감사하다.
3. 원하는 아기 가구를 살 수 있는 경제력이 있어사 감사하다
4. 아인이가 조용히 잘 자서 감사하다.
5. 밤 육아를 전담하는 남편과 먹을 것을 챙겨주고 가끔 아이를 봐주는 엄마가 있어 감사하다.